时间:2022-01-26 22:59:00
当伤害孩子的行为,与“我是爱孩子的好爸妈”这一自我信念相冲突时,爸妈会经历“认知失调,需要修正行为或认知让二者相统一,才能让自己不感到困惑和难受。
比如:
爸妈偷看了孩子的手机,让孩子感到很受伤,爸妈的这一行为与自己是好爸妈的认知相冲突。
爸妈可以选择不再偷看孩子的手机,修正行为以符合认知;或者修改自己的认知,承认错误,承认自己是不完美的爸妈,修正认知以符合行为。这都是健康的处理认知失调的方式。
但是,爸妈还可能通过减少选择感来自我安慰。如“我担心她交到了坏朋友,除了看手机没有别的办法了解她的情况”,这种调节认知的方法就可能导致推卸责任型道歉:“要不是你交了坏朋友,我也不会看你的手机”。
在自我辩解的过程中,还容易产生“确认偏见”——通过不断为自己寻找支持性的证据,证实自己的认知。比如,把孩子因为和朋友玩于是回家晚了,当做同龄人给孩子造成了坏影响的证据,支持自己必须要看孩子的手机来保护孩子的信念。
爸妈可能会觉得:轻易道歉,孩子就会不把自己当回事了。
但这种担心是无稽之谈。
根据养育方式理论和相关研究,高控制(对孩子的行为设置明确的规则)和高关爱(对孩子的情感需要很敏感)的“权威型”爸妈,他们的孩子是更快乐、独立、社交良好、高自尊和心理健康的。
而高控制和低关爱的“专断型”爸妈,以专横和霸道的管教方式为特征,特别强调自己的地位高于孩子,他们的后代在独立、社交能力、心理健康、学业表现上都会遇到问题。
在某种程度上,道歉的人也将自己的脆弱展现了出来,把权力交给了对方。向对方道歉,也意味着让对方有权选择是否原谅自己。原谅需要时间,如果对方没有立刻原谅,确实会让人更难受。
但是,拒绝道歉尽管在短期内会更有控制感,却也得面对与对方更加疏远的长期事实。
说了这么多,什么才是正确的道歉?以下是我们结合日常生活和心理学知识总结出来的三点,不光可以应用于父母和孩子之间,同样可以应用于职场、朋友相处等场景中。
很多时候,你以为自己道歉了,别人压根没听到任何歉意。
比如约会的时间定在了晚上七点,你迟到了,对方很不开心,你说:“抱歉,没想到今天这么堵,以后再也不坐公交了。”你以为这叫道歉,别人听到的就是 “甩锅”。
道歉切忌指桑骂槐,哪里做错了,就为哪一点道歉,至于其他无关因素,可以不用在道歉的时候提。
比如你可以先说:“对不起,是我自己没把握好时间,我应该提前一些出门的。”
如果非要说堵车的事,可以在道歉之后说:“今天路上有点堵,以后如果约这个点,我会早点出发。”这样听上去就不会像是找借口了。
总之,既然认识到错了,就大大方方地认错,别总想着留一手。
道歉的时候,需要把错误的内容表达清楚,而不是模棱两可。
比如很多情侣吵架,道歉一方只会说 “对不起”,但是说不出来哪里错了;或者表现出很多挽救行为,突然语气温柔、送口红、送包包试图讨好……但就是没有道歉。你已经在尽力弥补了,但是对方却感受不到,这就是无效的歉意。
还有一种情况,就是你以为自己说清楚了,对方却理解偏了。比如 “我错了,刚刚不应该那样说”,究竟是哪样说?有可能你在为 A 道歉,对方却误会你是道歉 B,那就麻烦了。
所以,具体你觉得是哪里做得不对,清晰、重点地表达,就不会给吵架留下把柄。道歉越具体,吵架越省心。
道歉严格上来说分为两步:第一步是 “认错”,第二步是 “修复”。
即,先明白和认识到自己做错了什么,然后要把自己造成的损失给予补偿。而不是一句 “对不起” 就完事了,就默认这件事 “过去” 了。